Dior-ontwerper John Galliano lijkt nauwelijks een week na zijn roemloze ontslag bezig te zijn aan een ijzersterke comeback. Zijn nieuwe geesteskind de Slimming Bomb-gordel beheerste afgelopen week de gemoederen tijdens de Parijse Fashion Week. De gordel, die elegantie en praktisch nut verenigt, belooft nu al hét mode-item voor 2011 te worden.
Het grote publiek zal dit voorjaar kennismaken met het gewaagde kledingstuk. De gordel bevat explosievenvakken aan drie zijden en is voorzien van een tijdkloksysteem waaraan Rolex heeft meegewerkt. De buitenkant is waterdicht, bestand tegen grote regenbuien, en daarnaast gemaakt van recyclebaar materiaal.
De Slimming Bombgordel legt tevens de nadruk op het esthetische. “De menselijke vorm staat bij mij voorop”, aldus de naar rehabilitatie smachtende ontwerper. “We leven in het tijdperk van het post-terrorisme. De tijd van ‘jezelf opblazen en dat was het’ ligt achter ons. De mujahied anno 2011 wil actief zijn ongenoegen uiten, maar er tegelijkertijd ook goed uitzien. De mens moet schitteren in zijn volmaakte onvolmaaktheid, alvorens in vormloze klonten uiteen te spatten.”
In terroristische kringen is gematigd enthousiast gereageerd op de nieuwe gordel. Al Qaeda heeft de Slimming Bomb nadrukkelijk afgewezen vanwege ‘te nadrukkelijk aanwezige suggestief naar vrouwelijkheid verwijzende rondingen’. Somalische Al Shahaab-rebellen hebben aangekondigd een aantal op proef aan te schaffen. “Onze martelaren zijn vanwege hun gedateerde look het lachtertje van het wereldwijde terrorisme”, aldus Kwame Mpufu, woordvoerder van de groepering. “Via een medium vernam ik dat enigen van hen zelfs door de 72 maagden zijn afgewezen. Daar sta je dan, na al die moeite. Dan gun ik de zelfmoordgeneratie van de toekomst toch een beter lot. “
Ik heb weer een mopje !!
Weten jullie wat de meest voorkomende huidziekte in het midden-Oosten is ??
Nou ??????
Bomgordelroos 😉 😉 😉 😉 😉 😉 😉 😉
Heel veel kusjes van Paulientje
ks ks ks ks ks ks ks
De begeleidende foto’s tonen twee mannelijke en één vrouwelijk model (in het midden). Het meisje is in de gebruikelijke anorexia-uitvoering die voor haute couture-modellen verplicht is. Haar boerka is echter wat aan de korte kant naar orthodoxe maatstaven gemeten en ze lijkt me bovendien bomgordelloos; de man links met de duikbril op het voorhoofd lijkt ontsnapt aan een zee-aquarium; is dit wellicht een bomgordeldier of mogelijk de Nieuwe Man van Atlantis, in explosieve uitvoering lijdend aan bomgordelroos (de rode plekken ter hoogte van zijn familiejuwelen)?
De man rechts showt een casual weekend outfit voor aspirant-zelfmoordenaars op terrassen- en kroegentocht. Bééldig. Hoewel nog een aanmerkelijk percentage van de mannelijke mode-modellen beëdigd en praktizerend homo is, zal dat hier niet het geval zijn. Vooraanstaande imams in Nederland huldigen namelijk de opvatting dat alle homo’s (met het hoofd naar beneden) van hoge gebouwen moeten worden geworpen; homo’s in specifieke moslim-kleding is dus een onwaarschijnlijke combinatie.
Ben benieuwd of en wanneer Nederlandse couturiers deze trend zullen volgen. Ongetwijfeld worden dat dan poldervarianten met ruimten voor Turkse waxinelichten en Marokkaanse gillende keukenmeiden, voetzoekers en ander onschuldig vuurwerk. Geshowd tegen een achtergrond van een convertible Dustbin Lada Niva. Ik zie het al helemaal voor me: Maik de Boer met dat Yasser Arafat-achtige ringbaardje en theedoek, heupwiegend op de vlonder, met de hele he-ho-bi club van RTL-Boulevard als toeschouwers. Daverend applaus natuurlijk. Als culturele kers op de taart, Gerrit Komrij (even terug uit Portugal) die gedichten voorleest over de pré-Islamtijd dat homo’s in Nederland nog gewoon werden geaccepteerd als normale natuurverschijnselen. Als pendant -In Vara’s Rode Hoed- een modeshow van boerka’s en niqabs met schietgebedgaten door vrouwelijke studenten van het HBO-Talibaancollege
van Hogeschool Inholland. Met voor die gelegenheid aanwezig ter meerdere feestelijkheid: Geert Dales-met-afkoop-regeling
Lieve Paulien (15),
Alleen als je net zulke mooie ogen als een gazelle hebt. Zag zojuist een leuk modelletje van 53.33286, daar gaat nog 1.64999 vanaf.
Met die prijzen maken ze de kans op 72 maagden alleen berijdbaar voor klootzakken als Silvio b.
Zo’n gordeltje biedt de jeugd fraaie kansen om eens ff lekker uit de school te klappen. Toch wil ik er langs deze weg op wijzen dat men voor gebruik eerst de gedoogpartner dient te raadplegen.
Gevraagd: ervaren bomgordeldrager of -draagster. Kandidaten met Amerikaanse, Pakistaanse of Israëlische referenties genieten de voorkeur. Modebewustzijn strekt tot aanbeveling. De kandidaten dienen ouder dan vier jaar te zijn. Aan de opleiding worden geen eisen gesteld. Liever geen allochtonen.
Speciale aanbieding
Een gebruikte bomgordel van Dior model Boom, in staat van nieuw, alleen de Rolex loopt niet op tijd.
Destijds nog ontworpen en getest door de rechts-extremist Juan (John) Carlos Antonio Galliano.
Zwarte marktprijs: nader overeen te komen
Overigens moet mij nog van het hart, dat ik mijn collega Carla Bruni in het geheel niet begrijp.
Zie voor nadere verklaring mijn berichten tien en twaalf.
Aanbeveling voor de dames van geile extremisten
Verwen als eerste van zijn vrouwen uw terroristische echtgenoot met verbeterde rondingen onder uw boerka en word zijn favoriet.
Laat uw billen en borsten niet langer opvullen met het gevaarlijke botox (neurotoxisch gif), maar met het betrouwbare semtex (kneedbaar explosief).
Semtex wordt toegestaan door de Koran, Mohammed alsmede Allah, omdat het bij uitstek geschikt is voor opvullingen in halve-maanvorm en voor onzichtbare vervanging van bomgordels.
Leverbaar in alle huidskleuren.
Lieve L.J., (# 13)
Koop jij voor mij zo’n schattig galaboerkaatje van milieuvriendelijk donkerzwart katoen met bedekte decolleté tot op de navel, dichtgenaaide split tot onder de oksel en borduursel met Arabische motieven van zwart garen, met ingebouwd: e-boek met de volledige koran voor dummies, koranproof stereo-installatie, bar zonder alcoholische dranken, luchtverfrisser met de heerlijke geur van de markt van Cassablanca, elektrisch aangedreven trottinette en in de naad weggewerkte kneedbommen met mobiele ontsteking via gsm?
#9
Piet Hein,
het is inderdaad geen satire meer, als de waarschuwingen van een aspirant-Nobelprijswinnaar als pure flauwekul worden afgedaan.
Iedere schooldirecteur met een klein beetje kennis van de chaostheorie kan je uitleggen, dat twintig meeuwen in een haagse prachtwijk, die elkaar een islamitisch brood betwisten, zoveel vleugelslagen produceren, dat het effect uiteindelijk een aardbeving in Japan kan zijn.
Het is natuurlijk geweldig dat ze er voor de klap pakkie-an-deftig uitzien, maar wat te denken van de boem zelf? Flesje champagne er bij, schaaltje oliebollen, omringende vrouwen gehuld in een gala-boerka, en dan graag even feestelijk aftellen. En verder zou ik graag wat sterretjes en Bengaals vuur in die tasjes zien. Alleen maar knallen is zooo passé, er is niets mis met wat extra pretlichtjes. Dat maakt ook het werk van de Cliniclowns on Tour weer een stukje makkelijker. Dat noem ik pas een win-win situatie.
Ik vergat Silvio Berlusconi, de machtigste defloreerder ter wereld, met een voorkeur voor minderjarigen. Jammer voor bomgordelaars die Italië als doelgebied hebben, dankzij hem zijn alle hemelse Italiaanse meisjes ontmaagd, zelfs de Vestaalse.
@Paulien. Je bent Berlusconi nog vergeten.
Als ik maagd zou zijn, zou ik mijn vlies niet ter beschikking stellen aan mannen zoals daar zijn: Kwame Mpufu, John Galliano, Osama bin Laden, Ayman al-Zawahiri, Khaled Mashal, Ismail Haniya, Mahmoud Zahar, Hassan Nasrallah, Mahmoud Abbas, L. Ron Hubbard, George Bush, David Cameron, Queen Elisabeth II, Shimon Peres, Benjamin Netanyahu, Charlie Sheen, George Clooney, maar vooral Geert W.
Drenth: klimaatfilosoof Richard de Mos is te druk namens zo’n groepering om erop toe te zien dat allochtonen niet teveel vogeltjes voeren. Dit is overigens geen satire.
Zooo 2010 dit, daar kom je de Londense metro echt niet mee in… neem dan liever het nieuwste model Ipad met de laatste update van Angry Birds. Niet snel genoeg op een nieuw level betekent een wisse dood voor u en uw omstanders.
De Moedjahedien (مجاهدين) dragen als krijgsheren zelf geen bomgordels, noch graven zij kuilen in of naast wegen teneinde daar bommen in te plaatsen. Hun stammen bevechten voornamelijk elkaar met Amerikaanse wapens uit de jaren ’80.
Ik denk dat de schrijver in de war is met de Taliban (طالبان) en de Hamas ( حماس), die gespecialiseerd zijn in gordelbommen. Echter dient opgemerkt dat ze de niets zien in de sexbommen van John Galliano.
Is deze ook voorzien van stappenteller?
De buitenkant is van recyclebaar materiaal gemaakt – Kevlar? Koolstofvezel? Blij dat er aan hergebruik wordt gedacht.
Het wachten is op de politieke partij, dan wel beweging, die het dragen van bomgordels om electorale redenen weer eens wil gaan verbieden.
Ook zelfmoordterroristen kunnen er modieus uit zien, heus, hier moeten maar eens wat marketing desklundigen aan het werk om dit goed in de markt te zetten. Wie weet worden de terroristen door hun looks dan zo gewild bij de andere sexe dat ze helemaal niet meer naar de andere wereld willen!
Lijkt me geweldig passen bij een strijdtenue van Armani of Hugo Boss. Misschien nog wat gevechtslaarsjes van Prada, en een camouflagetintje van Max Factor of Estée Lauder. De meeste van die mujahedeen ruiken niet zo fris, dus er mag ook nog een Chanelletje 5 overheen.
Tja, Kwame Mpufu heeft altijd gelijk, maar dit keer vind ik het een beetje te opgeblazen.