“Nu politiek Den Haag elke oud-minister gehad heeft in de poging een nieuw kabinet te vormen, wordt het tijd om naar onconventionele oplossingen te zoeken.” Dat meent Léon te Vlemminxch, coördinator Development and Fresh Programming bij RTL. Vanaf zondag kunnen daarom tientallen gewone en ongewone Nederlanders deelnemen aan het programma Hollands Got Informateurs, waarin Nederland op zoek gaat naar dé nieuwe informateur die Nederland aan een regering zal helpen.
In de jury van het programma nemen Patty Brard, Ali B. en Onno Hoes plaats. “Stuk voor stuk mensen die al wel eens hebben gestemd of hebben nagedacht over wie er wel en niet in een regering zou moeten, kunnen en willen zitten.” Ali B heeft veel zin in de opnames. B: “Het gaat ook om praten he, communicatie, kan je mensen bij elkaar brengen. Dat kan met muziek, maar ook met informateren. Ik ga kijken of we de komende weken iemand kunnen vinden, en anders doen Patty en ik het gewoon lekker zelf.”
De programmamakers zijn voor HGI niet alleen op zoek naar oude wijze blanke mannen. Vlemminxch: “Dat klinkt natuurlijk logisch, maar die mannen hebben tot nu toe weinig uitgehaald. Ons programma is daarom ook heel geschikt voor vrouwen, negers en schattige kinderen die goed zijn in moeilijke puzzels oplossen. Bovendien is het handig als ze ook nog iets anders kunnen dan theedrinken met de koningin. De afgelopen maanden hebben we gezien dat je er met alleen informeren niet meer komt. Een aanstekelijke dans, een liedje of een trucje om het ijs te breken kan wonderen doen. Behalve tijdens de repetities voor Prinsjesdag on Ice natuurlijk.”
Het nieuwe programma is overigens niet alleen voor nieuw talent. ‘Talent’ en potentiële toekomstig informateur Martin komt natuurlijk een poging wagen, maar ook gevestigde namen die zichzelf op een ‘leuke manier’ willen bewijzen zijn welkom. Zo zal operazanger Martin het in de eerste aflevering op moeten nemen tegen ex-informateur Ruud Lubbers. Lubbers: “Bij de volgende informatie wil ik graag weer aan de slag, maar ik merk dat sommigen lieden na mijn laatste optreden aan het twijfelen zijn geslagen over mijn functioneren. Om van hun ‘neen tenzij’ weer een ‘ja mits’ te maken zal ik mij even van een andere kant moeten tonen.”
@ De Vrije Radikaal # 27: Wat maak je je druk?
Daar zit toch geen Hollander bij, bij jouw ideeën?
Dus je maakt geen schijn van kans.
OK, het dameskorset wordt gedoogd mits ze allen een orkest aanhebben, incl. zoute kwarsen en stijve mutsen (ik heb het over hun kleding).
Maar kan je me uitleggen wat die twitterende Mussen dan op zaterdagavond om 23h58 op het dak deden ? Worteltrekken ? Delen ? Het enige acceptabele is nog machtsverheffen; verheven zij de macht ! Maar dan zo laat in de nacht…
Ik weet het niet. Weet je wat ? Ik ga weer eens wat doen met mijn leven…
Ik kijk naar de jury….
Ja nee, tuurlijk is er sprake van een korset, maar dat damesorkest bevindt zich in die verplichte gedoogzone, snappu?
Enne, ik maak bezwaar tegen die strafpunten: De Mussen is een zaterdagamateurvoetbalploeg, dus van twitteren op zondag is geen sprake geweest: einde twitterbericht was precies om 23.58 uur zaterdagavond.
En aftrekken is sowieso verboden daar: mag alleen maar bijgeteld worden.
Dat heb je goed gedaan ! Emile in het stijve steile pak genaaid ! En binnen de tijd ! Helaas krijg je aftrekpunten voor het twitteren: dat mogen op zondag alleen de mussen die in het veld staan en niet spinnen of naaien (of zoiets; ik moet het nog even naslaan). En die mussen nog alleen (je moet de aardse hovaardij niet tever voeren) als ze vervolgens dood van het dak vallen.
Ik zie je in de volgende ronde…
Volgende kandidaat !
Eén kritische noot: je hebt waarschijnlijk wat letters door elkaar gehaald. Het is niet damesorkest: dat mag helemaal niet in Staphorst. Nee, voor damesorkesten moet je in Maastraeech zijn ! Volgens mij bedoel je dameskorset ?
Ik vintat goed van Radicaaltje
Het is nu een Urker speciaaltje
Een combi zo stevig als een (van der) vlies
Ik zeg maar zo: bis bis bis !
Ik vind dat Vrije het heel behoorlijk heeft gedaan: die omgezoomde passepartouts passen echt overal ! En die leuke bible beltjes van de dames: echt leuk gedaan ! Ik zeg: een 8 !
Patty, wat vind jij ?
Oe, met Klazien uut Zalk was het makkelijker geweest, maar we zullen zien welke geiten we in het pak kunnen breien.
We denken eraan Emile te koppelen aan een SGP damesorkest in een Staphorster triumviraatcombinatie met Veluws omgezoomde passe-partouts.
Backing vocals van het Urker Mannenkoor en De Raggende Mannen. Heeft een kans!
Alleen het twitterverbod op zondag is een beperkende factor: mag ik daar een joker voor gebruiken?
@25: Daaaames en heeeeeeren ! Onze charmante assistente Chantooskeijl zal nu de enveloppe openen voor de eerste opdracht aan onze knuffelkandidaat Radicaal (mag ik Vrije zeggen ?) !
En het iiiis…. ja !!! Je eerste opdracht is om samen met Klazien uuut Wisp een regeerakkoord én een gedoogakkoord te bereiken voor een minderheidsregering van de SGP en de SP.
Voorwaar, we beginnen makkelijk: dat scheelt als ik snel kijk maar één letter, dus: kan je over een week, voor onze volgende uitzending, klaar zijn ? Je opdracht begint….. (roffel)…. NU !
@15 Baraqui: zoveel heb ik er wel van begrepen: ik kan iets totaal nutteloos redelijk goed doen, hoewel ik niet de beste ben, kan alle kanten op draaien en met elke kleur mee en als ik een berevel aantrek ben ik reuze knuffelbaar en dat vinden vrouwen charmant.
Mannen denken dan: “dat kan ik ook, maar dat doe ik niet want dan sta ik voor joker”, dus die zien in mij hun substituutheld: win-win situatie dus.
Wanneer kan ik beginnen?
Eén groot voordeel: politici uit andere provincies maken veel minder kans. Zelfs het bleken van hun haar zal niet helpen, vermoed ik.
Mogen Gordon en Patricia Paay niet meedoen? Daar hoor je de laatste jaren nooit meer iets van.
Ik meld me hierbij vast aan voor Holland’s Next Top Banker. Ik ken wel een paar goocheltruukjes waar menig bankier jaloers op zou zijn.
En dat alles informeel met in de ene hand een glas wijn
en de andere hand een stokbrood.. liefst vers en onversneden..
Ja, de jury zit met de rug naar de volzin brabbelaar die even uitlegt hoe hij of zij het in drie heldere stappen zpu klaren – de vluchtroute wordt ook besproken – daarover moet wel duidelijkheid zijn.
Afvallers wordt daarna in Holland got Dentists op nieuw onderworpen aan nijpende vragen… geblinddoekt..
natuurlijk
@Gekke Gerritje 8: Is dat een subtiele manier om te zeggen dat er ook politici zijn die haar hebben waar ‘t hart hoort en hun hart als kapsel dragen?
@17 Typisch weer dat mannengedrag. Kunnen ze bij RTL hun staafje weer niet in hun broek houden.
En uiteraard gaat SBS6 als echte concurrent op exact hetzelfde tijdstip ‘Holland’s got ministers & staatssecretarissen’ uitzenden!
Wat bazelen we hier nou toch. De uitslag van ‘Holland’s Got Informateurs’ is allang bekend bij de redactie van de Speld. Die is namelijk uitgelekt door het traditionele verlies van een geheugenstaafje (in dit geval een SanDisk 8,0 GB) met de voorspelling van Octopus Paul.
@13 tZal door het nummer komen, Paulus/-ien, maar je haalt jezelf hier aardig door de (gender)war. Heeft Maarten van Weegen geen problemen met je twijfelgeslacht ?
@10 Je hebt het nog steeds niet begrepen, he, Vrije R ? Het gaat er niet om dat je iets goed kan. Dat kunnen er meerdere (hoewel ik zelf van Rubik nogal draaierig werd). Het gaat er om dat je niks kan, maar charmant en of aaibaar. Dán kom je in de finale !
Het Volk wil niet opkijken tegen kandidaten, maar denken “dat kan ik ook”. En dan uit louter medelijden of leedvermaak voor de zoveelste keer dat smsje sturen á € 34,95 ex. BTW per keer.
Maar het feit dat je dát principe nog steeds niet doorhebt geeft hoop dat je wellicht ook andere dingen heel lief-knullig niet kan, en dan ligt de weg naar het formateurschap voor je open !
Misschien valt het nog te koppelen aan het format van De Gouden Kooi, laat de laatste tien deelnemers opsluiten in een of ander oord in het Noorden van het Land. Zet Wijffels erbij als toezichthouder en laat ze er niet uitkomen voordat ze een plan hebben om honderd dagen door het land te gaan toeren.
Dan Komt Alles Weer Goed!
Hare Majesteit Beatrix Wilhelmina Armgard, Koningin van Nederland en Voormalige Koloniën, Prinses van Oranje-Nassau, Prinses van Lippe-Biesterfeld enzovoorts laat beslist niet uit haar kopje drinken. En zeker geen Darjeeling Special Royal Flush 2010. Het gepeupel kan volstaan met ordinaire Engelse melange.
H.G.M.B.W.A., K.v.N.+V.K., P.v.O.N, P.v.L.P. enz. rekent voor haar optreden tweehonderd euro per uur en voor het doorverhuren van de theesalon tweehonderdduizend euro per halve dag. Het dienstmeidenverblijf kan wat goedkoper en is gepaster voor haar onderdanen.
Denkt u er wel aan, dat u bij het verlaten van het paleis in gebogen houding achteruit de trap af moet. Dus thuis even oefenen is aan te bevelen.
Oefent u ook even met het bekakt uitspreken van:
“Hare Majesteit, Heerseres van gans heur dankbare volk, wij bejubelen u. Zij het mij vergunt om mij met enkele woorden tot u genadige te mogen richten?”
Paulien
vriend van Maartje van Weegen
Mijn vrouw kent een leuk trucje met een struisvogel maar vroeg zich af of er wel voldoende zand in de studio aanwezig is waar dat beest zijn kop in kan steken.
Waarom zit ons staatshoofd niet in de jury? En waarom wordt het programma niet opgenomen in de theesalon van paleis Noordeinde?
Als Royal Tievie Life (RTL) dat zou doen, kan de winnaar ter plaatse haar thee (Darjeeling Special Royal Flush 2010) opdrinken en meteen aan de slag. Dat scheelt kostbare tijd.
Ik was ooit tweede met Rubik’s cube draaien: ik ben dan een voorkeurskandidaat?
Wanneer deze formule aanslaat, stel ik als volgend programma voor: “Holland’s Got Royals”. Daarin gaat Nederland op zoek naar de opvolger van Beatrix. Iedereen is vrij om mee te doen. Zelfs Willem-Alexander, al kan ik me nauwelijks voorstellen dat hij door de voorrondes komt.
Johan Vlemmix als informateur.
De man met het hart en haarimplant op de juiste plek!
Zou Lubbers zijn andere kant niet liever aan Patty Brard willen tonen?
Oeh, ik doe mee, theedrinken bij de koningin, dat lijkt me wel wat 🙂
Iedereen mag meedoen, mits ze de form factor hebben. Goede vormen zijn belangrijk (daarom was het verstandig geweest Lubbers in de jury te hebben, die schijnt daar aardig kijk op te hebben), hoewel omgangsvormen tegenwoordig alleen maar in de weg schijnen te zitten. En ze moeten (maar dat spreekt vanzelf) ‘in form’ zijn.
Gelukkig maar.
Zelfs jodinnen mogen meedoen, mijn beschte Haes!
Dat staat er namelijk altijd: “niet alleen mannen, maar ook vrouwen zijn welkom en negers en invaliden”. Alsof daar geen vrouwelijke varianten van zijn.
Mogen negerinnen ook?