Iedereen kent het ongemakkelijke moment dat je een vage kennis groet en niet weet of je diegene nou 1 of 3 klappen in het gezicht moet geven. Elke situatie is anders en je wilt voorkomen dat je als een idioot in het luchtledige staat te meppen als je iemand begroet.
Vooral op verjaardagen zijn dit lastige situaties, erkent ook de Nijmeegse Laura Verstier: “Mijn vriendinnen en ik doen altijd twee klapjes, maar mijn bff geef ik gewoon een innige vuistslag op de mond. Op familiefeestjes probeer ik het altijd te vermijden. Mijn tantes stompen met consumptie en maken er zo’n geluidje bij.”
Hoe we de ander gedag beuken op straat is een cultuurafhankelijk fenomeen, maar het aantal stompen zegt ook iets over hoe close je bent met je gesprekspartner. Wanneer je iemand goed kent, is het in Nederland gebruikelijk om iemand drie welgemeende poffen op het jukbeen te geven. Bij meer serieuze aangelegenheden volstaat een formele kopstoot.
In het buitenland zijn de ongeschreven wetten aangaande amicale tikken heel anders. Als je een Spanjaard 3 petsen in zijn gezicht geeft, kan het wel eens ongemakkelijk worden. Maar in dat soort landen is het wel weer heel normaal dat mannen elkaar slaan. In Nederland vinden we dat raar, hier slaan mannen alleen vrouwen en kinderen.
Het is moeilijk te bepalen wat de beste optie is voor jou. Er zijn echter een paar gouden regels die je in acht moet nemen, ongeacht de cultuur. Wanneer je bijvoorbeeld verkouden bent, is het gepaster om iemand gewoon een stomp in de maag te geven.
Zo kortzichtig die lijst met soorten begroetingen, wat is er mis met het vriendschappelijke achter in de strot roggelen?
Simpele oplossing, gewoon met één klap bewusteloos meppen, dan vraagt niemand zich achteraf af hoeveel klappen je gegeven hebt.
Bovendien loopt die vage kennis voortaan met een boog om je heen, twee vliegen in… één klap dus.
Hi Folks. Een alternatief voor pijnlijke West-Europese begroetingen: Eskimo’s “just rub noses”. African Americans groeten each other stomping met de vuisten tot knuckles gebald in (for Whites) onnavolgbare hand- vinger- en polsbewegingen. Let’s do it the black brother-way
Bedoel je het er-zit-iets-met-lijm-aan-m’n-handje-en-ik-probeer-het-af-te-schudden-gebaar voor net echte gangstas met een kakzak rond de knieën en een petje onder een capuchon?
Vind ik toch zó vet koel!
‘Knuckles’ zijn een soort knokkels hè?
En ‘Whites’ een soort blanken?
‘African Americans’ Amerikaanse negers?
‘Stomping’: is dat een soort stompen?
‘Hi Folks’: bedoel je hallo mensen?
Het laatste stukje laat ik maar zitten.
Nederlands kan zo prachtig zijn.
Maar wel vet koel hoor!
Nkzpz: een keurig staaltje van taalanalytische benadering zonder ook maar één moment op de waarschijnlijk ironisch bedoelde inhoudelijke kant in te gaan; de taalzuivere censuur vraagt nu eenmaal offers. Overigens: in de VS is “African Americans” de enige politiek-correcte duiding. De omschrijving negers (Niggers) mag uitsluitend nog door zwarten zelf gebezigd worden, “blacks” of “black people” is door het Hooggerechtshof verboden als discriminerend en zo kwam men tot de consensus ‘African Americans’. Blanken worden in politiekringen, ongeacht etniciteit, aangeduid met “Kaukasian”, hoewel de meeste aldus geoormerkten zelfs niet bij benadering weten waar de Kaukasus ligt. Bedankt voor de modieuze toevoeging “vet koel”, gast..
Outsider, Nkzpz doet niet aan benaderende taalanalyse maar aan overbodige vertaling.
Nkzpz kan zo overbodig zijn.
Ach, wie niet.
In mij leeft ergens de ijdele, doch kalend blanke hoop om niet zozeer Kaukasian maar meer Kardashian te zijn.
Bas, entre nous: bedoelt je wellicht Kim Kardashian? En in welke uitvoering? De oorspronkelijke Armeens-Amerikaanse versie of de latere African American conversie naar ontwerp van haar (huidige?) echtgenoot Kanye West?
Tja, welke versie…
Vanitas vanitatis, net zozeer als mijn kalende, bleke kop. Alleen echte schoonheid blijft behouden, Claudia Cardinale, Catherine Deneuve en uh, wie weet Andy McDowell als ze zich een beetje inhoudt met andere verleidingen die ze waard is dan de smeerseltjes.
Ooit stond ik – het leek een eeuwigheid – samen met de keeper naar de training van meisjes B1 te kijken. De prachtigste exemplaren bleken op hun twintigste al verlept.
Bas, ik voel met je mee: de stralende dochter van mijn buurman is inmiddels twee-en-twintig, op het oog nog intact, dus nog niet verlept, maar met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid al in haar (late?) tienerjaren gedefloreerd, zonder ook maar bij een hockeyveld in de buurt te zijn geweest. Haar hobby was en is sterk verbonden met de manege-sfeer en paardrijden. Ook daar loert het gevaar. Paulo majora canamus
Interessant dat nu eens de culturele kant van begroetingen onder de loep ligt. Sinds de culturele omslag in de jaren ’70 zoenen we niet 2 maar 3 keer; als Nederlandse variant van de Fransen, Duitsers en Italianen die bleven steken op 2. Probleem is dat wij deze begroeting alleen mogen toepassen op lieden die wij (menen te) kennen. Een verder probleem is dat wij niet weten links of rechts te beginnen, de ander weet dat ook niet. Dat leidt soms tot onbedoeld hevige, kopstoten en neuskneuzingen. Stel voor een protocol waarbij men door handgebaren aanduidt aan welke zijde men begint; ter vermijding van glasschade bij wederzijdse brillendragers. Bij baarddragers is het beter af te zien van fysiek contact en het bij een handdruk te laten. N.B.: in sommige subculturen zoenen alleen mannen met baarden elkaar. Wettelijk opgelegde culturele adaptatie vereist dat men daarbij ‘Salaam Aleikum’ roept waarbij de gast procedureel antwoordt met ‘Aleikum Salaam’. Roept echter de gast ‘Allahu akbar’, dan heeft men nog luttele seconden om dekking te zoeken.
Zo moeilijk is het niet: zo vaak als nodig is.
Totdat je mattie/vriend/familielid/vage kennis/vijand/buschauffeur/willekeurige voorbijganger niet meer beweegt.
Badr Hari
(geinig, iemand vindt de uitleg leuker dan het grapje…)
(niks mis met de uitleg: helder en behoorlijk compleet)
Gewoon thuisblijven in Birmingham is de veiligste optie.
Dit artikel mist een aantal belangrijke begroetingsvormen.
Zoals een trap of vuistslag in de ballen tijdens Pasen, de slag met wapenstok en brik tussen politie en hooligan, de PIMP-slap tussen twee wannabee gangsters en natuurlijk de hagelslag voor de kinderfeestjes.
Gomu Gomu King Kong Gun Bazooka!
hey, geen gebruik van devil fruit powers bij het uitdelen van klappen!
Lijkt Donald Trump wel.
Ik doe standaard 1 + 2 + 3. En soms voor de zekerheid nog + 4.
Wat is dat nou weer voor rare nieuwlichterij?
Is er iets mis met het klassieke knietje?
Uitnodiging:
Komen jullie op mijn feestje? Alleen linkse gekkies zijn uitgenodigd.
Dat wordt lachen. 🙂
Corrie.
Ik kom graag, maar dan wel in de duinen.
Dat is prima. Mijn plan is om in de duinen een barbecuefeestje met karbonaadje, braadworst e.d. 😉 te geven.
Je etniciteit is niet aan je naam (Sla d’r op) te bepalen maar je mag alleen komen wanneer je niet een Noord-Afrikaans uiterlijk hebt.
Ik heb het niet zo op gasten met een moralistische beperking.
Corrie.
#JeSuisKopstoot
Met een moker of slaghamer hou je de juiste afstand zonder in te boeten op de intentie.
Ies koeltoer hè?